推特最近搞了个“妈妈的自白”话题，引发美国亲妈们疯狂吐槽自己的熊孩子和糟烂的带娃生活，之前我们选摘了最精彩的部分集结成文－－“最烦朋友圈晒娃狂魔？现在推特揭开了她们的黑暗面……”。

现在，更猛烈、更酸爽的第二波吐槽来了，因为亲爸们也加入了。

我：我感觉今天吃撑了。

我的四岁宝宝：你哪天不这样。

我的两岁女宝今天大发脾气，把家里糟蹋得稀碎，原因是她发现自己无论如何也摆脱不了影子。生小孩请慎重，塞不回去的。

我的七岁宝宝：我比你快！

我：好的

宝宝：我比你快得多，你追不上我！

我：嗯，我看见了。

宝宝：我要赢你了！

我：……

－－旋转木马上的对话。

“不答应的话，我就永远跟你生活在一起！”－－小孩对我的终极威胁。

“爸爸煮的汤味道怎么样？”“感觉就像花椰菜迎面给了我一拳。”－－七岁宝宝已经学会生动的嘲讽。

我的每日功课是在家里来回遛14次，一次次关掉孩子们打开的所有房间的灯。

我：圣诞节是耶稣的生日。

我的四岁宝宝：噢，那我送他什么礼物好呢？

我：你只要肯对你妹妹好点儿，他就开心了。

四岁宝宝：不，我还是送他顶帽子吧。

我的小孩刚才在全力撞墙，连续两次，从客厅另一头全力奔跑过来，飞身撞上墙壁，没有理由，他就是想这么干。我决定拿他的大学学费储蓄金来买酒喝。

我的小孩威胁我给她吃甜点，不然她拒绝呼吸空气，真牛叉！现在她昏过去了。即使这样也没用，我家绝不纵容恐怖主义。

我女儿要看我拉屎，我不答应，她现在正在家里乱扔东西发烂脾气，那些把女儿视为爸爸上辈子情人的人们，你能想到这？

我的三岁宝宝无限温柔地抚摸着我的脸，真挚地直视我的眼睛说，“我能往你嘴里吐唾沫吗？”

喔，至少他征求我意见来着。

我的三岁宝宝：为什么你有四十五岁？

我：因为我长到这个年纪了。

宝宝：四十五岁是不是最老的年纪？因为真的很多。

带娃必须是独裁体制，不能是民主体制，父母们，记住这点！－－多么痛的领悟。

我的四岁宝宝最近说出一句话吓倒我了，他说“人是一个原型”，请问我们以后还能跟他聊吗。

我的七岁宝宝：爸爸今天工作很辛苦。

我：我天天如此，儿子。

宝宝：等你死了就不会了。

我：……

今天又和女儿看了《冰雪奇缘》，这个该死的片花了我20美元下载费，她得天天看，看到她上大学为止。

我应该把“请给它打扫干净”这句话录个音，每天在家里播放500次，省得我用嘴说。

学校戏剧课堂上，一位一年级女孩问道，“老师你能教我怎么表演吗，我想在我爸爸说话的时候表演认真倾听的样子。”

我的七岁宝宝：爸爸，你和我的老师结婚好不好？

我：我和你妈结婚了。

宝宝：你可以离婚。

我：已经拍了上千张照片了，我们永远拍不到4个小孩同时甜笑的样子。

老婆：好吧，那就挑里头最好的一张。

感觉我和7岁儿子之间已经积攒了足够的恩怨，每天看见彼此，心头都涌上一股沧桑感。#带娃人生是史诗剧#

与两岁儿子就“他为什么需要穿裤子”议题争论了半个钟头，现在我们两个穿着内裤，在沙发上吃甜甜圈。

叫我的8岁儿子别大声嚷嚷，他回道：“我没嚷嚷，我嗓门生来就这么大，我说一辈子悄悄话了，现在我不干了！”

想生二胎的爸妈们，有个情报你们需要了解：我刚刚把一块奥利奥饼干掰成了两半儿。一块，奥利奥，两半儿。

想生小孩的爸妈们，有个情报你们需要了解：小孩子喜欢涂鸦，在卧室墙上，用他们的大便。

小孩总是异常激动地与我分享我买给他们的东西，然后我得装作异常激动地接受他们的好意。挺累人的。

女儿兴奋地嚷嚷“爹地看我踢得多高！”然后一脚正中自己面门……

儿子向我哭诉，“为什么狗狗没有裤子穿？”我答不上来，最后不得不给我家狗穿了条裤子。

四岁宝宝：妈妈，你长得就像迪士尼电影里的人，我们来演戏吧。

我：哎哟好啊！来！

宝宝：那你来扮《美女与野兽》里的野兽。

我：……

宝宝：你要扮胖女巫也行。

一帮孩子在公园里玩捉迷藏，我的小孩藏在秋千后面。一座，秋千，后面。

感觉我不用为他的大学学费操心了。

我的三岁宝宝：你去找别人要抱抱，我忙着呢，已经给你抱过了，你为什么抱不够！