1 老婆：男的真他妈傻，就像全世界男人共用一个脑子似的！

我：……（没有想出犀利的反击，因为还没有轮到我用那个脑子）

2 5岁女儿：喋！你被冻住了！（扮成《冰雪奇缘》里的艾莎公主模样，指我）

我：爸爸现在没空跟你玩。

老婆：去把垃圾扔了。

我：不行，我被冻住了。

3 我老婆长得太漂亮了，形貌姿容上甩我几条街，以致在超市结账的时候，收银员用塑料条把我和老婆买的东西隔开。

4 看着熟睡的老公。

我的内心独白：太爱他了，怎么这么爱他，老公就是我的所……

老公开始打鼾。

我：受不了了，我不能这么活着。

5 老婆出差一礼拜，终于回家了，你们猜猜今晚我会得到什么？

臭骂，我会得到一阵臭骂，就像教训小孩一样。（欢迎来到婚姻生活）

6 我和我老婆结婚很多年了，我们熟到什么地步，我说上句，她能接下句。

事实上，大部分上句也是她说的。

7 老婆：你在想什么？

我：（正神游于僵尸忍者大战机器纳粹的未来世界）你。

8 老婆：你知道吗，现在有卖那种会自动叠衣服的洗衣机。

我：不需要，我们家已经有这种机器了，叫做老……

老婆：死死地瞪着我

我：老公。

9 老婆：别再花钱买各种傻叉玩意儿了。

我：好。

一会儿，狗进来了，穿着燕尾服。

老婆：这他妈是咋回事！

我：它最近结婚了。

10 如果你能回答这样的问题－－那家伙叫什么来着，在那部电影里，讲那什么的？

那么，你结婚好几年了。

11 老婆：晚上吃什么你来定。

我：披萨。

老婆：不要。

我：墨西哥肉饼。

老婆：不要。

我：三明治。

老婆：不要。

我：那你想要什么？！

老婆：听你的。

12 老公：我爱你。

我：（正在吃番茄酱薯条，边吃边吧唧嘴）你爱得很对，我简直就是神迹。

13 老婆发短信过来：亲爱的对不起，我会迟到半小时。

我：（忘记今天有约会这回事，还躺在床上）你总是这个屌样子。

14 婚姻生活的真义是这句话，“你还醒着吗，我要给你看一个小猫的视频。”

15 老婆把小宝宝抱出来给朋友们鉴赏。

朋友们：哗，长得真像他爸爸！

老婆：（努力忍住眼泪）问过医生了，他们说没办法。

16 晚上吃什么？

一个困扰你终身的婚姻生活难题。

17 我：（赢了一场Pokemon战役）这是我人生最大成就。

老婆：你有四个小孩，记得吗？

我：对的，我得去告诉他们我赢了。

18 老婆问我晚上想吃什么，然后告诉我想错了。

19 我：需要我做晚餐吗？

老婆：不用了亲爱的，我知道你自从2003年受累做过一顿饭以后，一直没有恢复过来，还是歇着吧。

20 我：读大学花了不少钱，好在最后我学到的东西还是用得上。

老婆：你读的是英语专业，你整天写的全是推特。

我：用英语写的。

21 为了避免倒垃圾，两个成年人轮流大力“压缩”厨房垃圾桶里的垃圾，直到垃圾被搞得跟压缩饼干似的。（一个婚姻生活真相）

22 我在家里如何折叠衣物：

第一步：对折

第二步：再对折

第三步：放在折好了的衣物上面

第四步：看着我老婆怒气冲冲地重新折一遍

22 周五晚上，我和老婆开了一瓶红酒，边喝边柔声交谈。

开玩笑的。

我们吵了二十分钟，关于厕纸该用哪个品牌。

23 周五晚上。

我：我们要不要出去玩？

老婆：我不知道，你想去哪儿玩？

我：我不知道，你说呢？

老婆：我听你的。

我：我没啥主意。

老婆：我也没主意。

……

最后，两人在沙发上睡着了。（当代婚姻生活）

24 有没有人帮帮忙，让我老婆放过家里的狗。

25 老婆：你会不会觉得我太啰嗦了？

我：你刚才聊了40分钟怎么烤吐司。

老婆：死亡瞪视

我：时长刚刚好，不然没法把问题说透彻。

26 我：我是家里的男人，我说的话……

老婆：要经过我同意。

27 我：亲，来地下室一趟。

老婆：你是不是又扮成皮卡丘了？

我：不是，有急事。

老婆：ok

我：

28 关于家务活的一些常用语。

“我正准备洗碗呢，你抢在我头里了。”

“嘿，要不要我帮忙擦桌子，没关系，我来干就好…噢，你已经干完了。”

29 老婆给我发她们办公室的圣诞树照片。

我：把树上挂着的恐龙公仔偷回来给我。

30 电视新闻上说一位女士在逛动物园时把小孩丢了。

我：这个妈妈当得真是够烂，连个孩子都看不住，要是我，绝对看住，不让他们跑丢，而且我有三个小孩要看。

老婆：四个。

31 老公对一周大的宝宝说：如果我的鸡鸡像你那么小，我也会整晚整晚哭个不停。

32 我想说老公是被狼养大的，但是这么说会侮辱到狼的卫生标准。

33 垂死的我躺在病床上：在我死前，能为我做最后一件事吗？

老公哭了：当然。

我：厕纸用完了，劳驾换一下。

老公默默关掉了呼吸机。（家务活小故事）

34 老公们，回去数数家里的储物柜、衣柜、抽屉，你的东西占了几层。

然后，你在婚姻生活中是个什么份量，可以得出结论了。

35 我：今天我去超市采购了，才用了你一半时间就买完了。

老婆：恭喜。

两小时后。

我：家里啥吃的也没了。

36 老公把厕纸装反了，所以，开战吧，今天非得弄死他不可。

37 我：所以，你可以用我的手机充电器，但我不能用你的？

老婆：对的，以后记住了。

38 当代婚姻生活短信主要内容：

你什么时候回来？

快了。

39 周末早上。

老婆：亲，在床上吃早餐，怎么样？

我：好啊好啊，来吧！

老婆：上周是我做的早餐，这周轮到你了。

我：大意了。